KLIENDITOE PIHTIMUS ⟩ Ma vihkan sind ja mind ei huvita su külm pitsa
Me ei ole veel kohtunud, aga ma võin üheksakümne üheksa protsendilise täpsusega ennustada, kuidas me tutvume. Meie esmakohtumine ei toimu just kõige tavalisemas kohas. Asjaolud, mis meid kokku viivad, ei ole just päeva parimad ja arvatavasti ka kõik järgnevad sündmused ei pretendeeri selle aasta tipphetkedeks.
Sul on parajasti sitt päev. Lohutuseks tellitud pitsa, mis maandus rohelisest seljakotist otse su ukse taha, näeb välja nagu Total Wipeouti finalist. Nutt kipub tasapisi kurku ja õhk on nii paks, et sellest saaks võinoaga läbi lüüa. Jah, täna oled just sina jumala tugevaimaks sõduriks tituleeritud. Sa tunned seda. Ilma vähimagi kõhkluseta sirutad käe telefoni poole. Enne kui sellest üldse aru saad, on näritud sõrmeotsad võtnud juhtimise enda kätte. Sa oled kohal. Sinu järgmiseks ohvriks on naiivne, alamakstud ja ületöötanud klienditoe spetsialist, kellele sa projekteerid kogu oma kibestumuse ja maailma viha. Jah, tema on süüdi su näljahädas, selles, et padi on kõva ja tekk torgib ning su kass jäi eile auto alla.
Su käed värisevad, aga sa tead, et teed õiget asja. Juhul kui õigeks asjaks võib nimetada mõranenud Huawei ekraanil words-per-minute maailmarekordi püstitamist. Sellest hetkest, kui sai saadetud esimene sõnum, ei ole siin toiduga enam mitte mingit pistmist. Sa oled laskunud elu ja surma nimel duelli hingega teisel pool ekraani. Me kõik teame, kumb peab sellest võitjana väljuma ja see ei ole minusugune töllmokk kontoris.
Kohe, kui olen vähemalt pool su vihasest rant’ist suutnud läbi lugeda, võin sind klassifitseerida nüüd juba sajaprotsendilise täpsusega Nõmeda Kliendi tüpoloogia seast. Vihjena: mitte ükski neist ei vääri tegelikult raasugi kaastunnet.
Sinu lapsed (24, 22, 16, 7 ja 8 kuud) pidid ootama viis minutit ja pooled neist läksid nälgimise tõttu selle ajaga juba loojakarja? Tough luck. Su lägaburks on vettinud ja külm ning terve majandusaasta teine kvartal on seetõttu rikutud? Sebi maitsemeeled, kasvata iseloomu, õpi süüa tegema ja osta mikrolaineahi – järjestus vali ise. Toidukuller ei leia õiget kohta üles? Suur aitäh, et oled mind samuti sellesse kaasanud selle asemel, et inimene olla ja talle vastu minna, saame kolme osapoole aeglase triangulatsiooni teel kindlasti palju paremini aru, millise peidetud trepikoja maa-aluse koridori parempoolse nurga taga sa elad.
See ei ole puhtfüüsiliselt võimalik, et su teksti loeb päris inimene, eks? Kui nende vastusena saadud ridade taga oleks südame ja ajudega elukas, mõistaks ta ju sind. Mul on sulle uudiseid, su päev läheb arvatavasti veel sitemaks, sest seal olen mina, kellel puuduvad tööd tehes mõlemad. Hetkest, kui olen esimesed kaks nooti su vinguviiulilt ära tabanud, hakkan ma juba mõtlema, millise lohiseva copy-paste vastuse ja hoolikalt kureeritud emojidega sind jalust rabada.
Inimliku suhtumise teeniksid sa ära siis, kui kasutaksid lauses vähem kui kümmet hüüumärki või jätaksid riiklike ametitega ähvardamise vähemalt vestluse keskele või lõppu, avalausena on see taktikaliselt halb. Võid arvata, et oled esimene, kes julgeb nii kaugele minna, aga senise kogemuse pealt peaks mind ootama kutse vähemalt paarikümnele «Kohalik puupea vs. Tarbijakaitse» kohtuistungile.
Ilmselt oli su sooviks klienditoe poole pöördudes saada hetkega Valgetähe teenetemärgi kavaleriks, kuna õnnistasid meid kõiki oma kohaloluga. Kui see viie minuti jooksul ei õnnestunud, oli aeg välja tuua raskekahurivägi isiklike rünnakute näol. Austatud Teie Kõrgeausus Nõme Klient, ma istun päevast päeva kronksus arvuti taga – kui sa arvad, et suudad mind veel rohkem maadligi manipuleerida, peaksid arvatavasti sõnumite metadata järgi mu asukoha kaardistama ja tulema isiklikult mind maha suruma, mis ei ole kellelgi siiani õnnestunud.
Ma usun ja ma lausa tean, et nii sinu kui ka su järgneva viie sugupõlve elud on rikutud, kuna su friikartulid on külmad, ooteaeg venis kaks minutit ja kümme sekundit, Fanta asemel oli Sprite ja saabunud salatite kaaluerinevus oli kümme grammi ning muidugi juhtus selline asi sinuga, kes lubas teenuse kasutamise pool aastat tagasi lõpetada. Kui sa otsustad oma elus järeltulijad hankida, on ühiskond mõnekümne aasta pärast hädine idiokraatia.
Vinguviiulist on vahepeal saanud terve orkester nii esimese kui ka teise viiuliga ja kaasatud on ammu juba kõik tuttavad advokaadid, (sotsiaal)meedia, erinevad kaitsed ja ametid, Mastercard ja sinu pank tehingut vaidlustamas ning arvatavasti on viie minuti pärast ühinemas ka Euroopa inimõiguste kohus. Ma üldiselt ei palu Nõmeda Kliendi stereotüübi eesrindlikelt esindajatelt suurt, aga tahaks õudsalt teada, mis on sinusuguste kodanike motivatsiooniallikas. Mind on maast ja madalast kasvatatud, et täis suuga ei räägita, aga selle asemel, et maha istuda ja oma jahe Burksikunni eine pintslisse pista, jaksad sa tund aega huiata teisel pool ekraani mõne varajastes kahekümnendates eluheidikuga, kellel on teises tab’is lahti orangutangide parimate hetkede montaaž, mis väärib terve selle vahejuhtumi jooksul rohkem tähelepanu kui sina. Kui ma pakataks samuti elujõust nii palju, ei töötaks ma klienditoes.
Samas ei hakka ma üldse vaidlema, sinus peitub ka teataval määral maailmaparandajat. Ühiskonda ei tee küll paremaks su teenindajale vihahoos visatud üks täht või seitsmesajasõnaline essee, miks sa väärid täielikku kompensatsiooni, küll aga lood sa enda ümber paremat materiaalset maailma. Ma olen üsna kindel, et teisel pool ekraani sinu hülgemöla kuulava töötaja närvirahustuseks tarbitud tubaka- ja alkoholitoodete aktsiis on kinni tagunud pool Tallinn-Tartu maantee juurdeehitusest või vähemalt aidanud ehitada mõne toreda välijõusaali. Näita neile edaspidigi uut ja vana, proovi, kas suudad rikkuda nende nädalase või isegi kuuajase statistika kliendirahulolu osas. Anna tuld ja ikka edasi!
Muideks, Kahetsusväärselt Haledaid Kliente ei ole võimalik eristada vanuse, soo või eluala järgi. Väljamaal kuulsust kogunud Karen kõhetub kohalike tibuemmede, lugesin-põhiseadust-ja-TTJA-kodulehte härrasmeeste ning suunamudijate ees. Konnatiigi fenomenina on neist hirmsaimad viimased. Inimesed, kellel on õnnestunud figureerida mõnes Maarius Pärna pealeloetud tõsielusaates või koguda sotsiaalmeedias jälgijaskond, mis küündib kümnetesse tuhandetesse, ei ole tüüpilised Tarmod ja Teeled. Need on inimesed, kes kirjutavad avalikkuse suure huvi tõttu mõne teise nime alt ja ei karda kasutada oma võimu. Ilmselt oleks sõnavõtud palju vähem krapsakamad, kui nad teaksid, et klienditoele on siiski kättesaadavad õige, ilusa nimega e-mail ja kaardiomaniku andmed, aga pole hullu, pihku itsitamise materjali tekib sedavõrra rohkem. Inimesed, kes arvavad, et mu paremas teksataskus on nende jaoks varutud kokkuvolditud punane vaip. Seal on tegelikult paar rotikat ja üks keskmine sõrm – isegi valenime alt kirjutades olete te rõvedalt läbipaistvad igisejad.
Mul on kõikidele, kellega ma päeva jooksul jaksan rääkida, öelda vaid nii palju, et kui te arvate, et mind päriselt huvitab, siis ma vaatasin ükspäev, kuidas mu naabri jalgratas ära varastati ja lihtsalt naersin omaette, et ta julges sügaval Tallinna põhjas selle ilma lukuta välja jätta. Pöörasin selja, süütasin sigareti ja viie minuti pärast alustasin vahetust. Raha nimel on nii mõnigi meist valmis tegema küsitavaid asju. Minu töö on üks neist.